jueves, 28 de abril de 2011

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 4ª Parte Sexo y Poder

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

Si has decidido tener sexo con alguien. ¡Felicidades! Eres muy valiente. Ahora el truco es calcular tener sexo de una forma que no sea destructiva para ti o tu pareja. La primera decisión a tomar es si contarle o no a tu pareja que eres víctima de abuso. Podrías no sentirte lo suficientemente segura de que el sepa todo. Lo que decidas contar, aunque sea mucho lo que quieras revelar, deberás ser muy hábil para examinar primero las aguas y ver en donde empezar a gotear la información. Por ejemplo, explicar que no quieres ciertas cosas sobre el sexo porque ellos son unos PROVOCADORES o que necesitas establecer ciertos LÍMITES en el sexo. Si él es inquisitivo en su forma de reaccionar cuando le cuentes la historia es probable que haga más preguntas y a partir de ahí tu puedes decidir qué tan segura te sientes de hablar sobre esas cosas. Si no te sientes segura de hablar sobre eso entonces tal vez no deberías tener sexo con esa persona. Necesitas conectarte con tu poder y establecer tus límites con tu nueva pareja antes de tener sexo o si en una relación te encuentras en una etapa sexual inicial.

Si o lo haces puedes acabar participando en una escena sexual repugnante y sentirte incapaz de hablar de esto.

Una dinámica de poder particular es que simplemente no te sientas capaz de tener sexo. Habrán ocasiones en que no querrás tener sexo y tu pareja si, o quizás que quieras tener sexo en tu mente, pero tu cuerpo no lo permitirá.

Esto es frustrante para cualquier persona, pero es vital que pongas atención en esos mensajes y los aceptes. Si pretendes ignorarlos puede ser que por presión de tu pareja o de ti misma puedes provocarte un daño serio. EL SEXO NO ES SOLO SEXO PARA NOSOTRAS. Si has sido abusada/o, tu relación sexual no va a ser igual que para alguien que no ha sido víctima.

Para los compañeros de las victimas tengo algo que decir: si quieres tener sexo y tu pareja no siente lo mismo, no importa lo repentino que esto pueda parecer, déjalo en paz. Trata de no sentirte rechazado porque esto no es por ti, no te claves en tu odio, no te enfurezcas. ¿No es el punto estar cerca de esta persona? Pregúntate a ti misma que pasaría si hubieras tenido sexo ¿Un orgasmo vale el lastimar y revivir un trauma en el otro? Eso debe ser obvio.

domingo, 24 de abril de 2011

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 3ª Parte TOCATE A TI MISMA

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

No subestimes al poder de una relación positiva con la masturbación. Es una manera de explorar tu habilidad de tener una relación positiva con tu cuerpo, y puede ser una muy buena manera de apoyarte a ti misma. La masturbación deja que nos enfoquemos sexualmente en nosotros mismos, en vez de tratar el sexo como un servicio para otra persona. Nadie te dice que es lo que ellos quieren, tus deseos son los únicos que tomas en cuenta. Esto te puede ayudar a reconocer que tú tienes derecho a tus propias necesidades.

Como personas que han sobrevivido abuso sexual de niños, nuestra primera experiencia con el sexo fue decidida por otra persona. Como aprendimos desde un principio que así debe ser el sexo, tendemos a imitar esos patrones en nuestras relaciones de pareja. Si nada mas exploramos nuestra sexualidad cuando estamos con otra persona o por nuestro propio deseo de complacer a otra persona, confundimos los deseos de nuestra pareja con nuestros propios deseos.

Cuando devolvemos el enfoque a nosotros mismos con la masturbación, el cuerpo aprende a buscar el deseo propio. Por medio de las fantasías y tocándote de diferentes maneras, y después intentándolo con otra persona, te das mas información e ideas sobre lo que quieres y que se te hace atractivo.

También, algo muy importante, si tienes fantasías sobre violaciones o piensas en abusar sexualmente de los niños, es una buena idea tener fantasías sobre eso mientras te masturbes. Tienes que reconocerlo, y masturbándote es una buena manera, porque así lo haces en tus propios términos, cien por ciento. Si no reconoces estos deseos, y los niegas, se vuelven peligrosos. Si masturbarte mientras piensas que te violan, que violas, o que abusas de niños nada mas te da más ganas de hacerlo, debes dar el siguiente paso y hablar con alguien para buscar ayuda.

Yo creo que la mayoría de las personas que han sobrevivido abuso sexual necesitan desarrollar una rutina o ritual para poder trabajar acerca del abuso. La masturbación nos da la oportunidad de sanar el cuerpo la mente.

miércoles, 20 de abril de 2011

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 2ª Parte LIMITES

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

No siempre puedes escoger tus límites. Los limites tienden a establecerse solos y el trabajo que nos queda es retarlos suavemente cuando se pueda. Tenemos que ser honestos con nosotros mismos sobre lo que queremos, lo que estamos dispuestos a hacer y en lo que no estamos dispuestos a ceder. Estos son nuestros límites.

Basamos los límites en lo que sabemos que necesitamos, en el sexo y las relaciones, sin excepción. Naturalmente, mucho depende en el momento en que te encuentras. Los siguientes son ejemplos de algunos límites:

No me puedo involucrar con alguien que le gusta el sadomasoquismo porque sé que me puede volver a traumar.

Solo quiero tener relaciones con amigos íntimos, no puedo estar en una relación seria de pareja ahora.

La relación con mi pareja debe ser monógama porque me cuesta mucho tiempo, atención cuidadosa, y confianza poder crear una relación segura que me deja ser sexual, entonces permitir que otra persona se involucre seria una profanación.

Tengo que estar en una relación no-monógama porque cualquier limite que me imponen sobre mi vida o mi sexualidad me hace sentí atrapada y me recuerda el control dentro del abuso.

No puedo estar en una relación con otra persona que ha sobrevivido abuso sexual. Apenas puedo con mi vida, no puedo con la de otra persona.

Mi pareja tiene que ser una persona que ha sobrevivido abuso sexual, no tengo la energía para explicarle a otra persona sobre lo que me pasa si no han compartido la misma experiencia.

No puedo tener sexo con alguien del mismo género que la persona que abuso de mí.

Tus límites no tienen que ser tan blanco y negro como estos, tal vez no tienen que ser tan definidos, pero es una buena idea usar frases como “tiene que ser” y “no puede ser”. Tu poder personal dentro de tu sexualidad y tu relación de pareja se fortalecerá cuando decidas que es lo que necesitas, lo que estás dispuesto a hacer, y en que NO PUEDES ceder. Algunos de mis límites ahora son lo opuesto a lo que eran hace seis meses. Déjate ser flexible según cómo te sientes, pero a la vez, entiende y respeta lo que necesitas ahora porque de verdad lo necesitas AHORA.

Por Chris Somerville

martes, 19 de abril de 2011

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual Primera Parte



Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

Durante los últimos años he leído muchos zines[i] escritos por personas que habían sobrevivido abuso sexual. Nadie mencionaba información comprensiva ni daba consejos de estrategias sobre los problemas específicos que encontramos cuando queremos ser sexuales. Para mi, fue mi experiencia propia con mi sexualidad, dentro y fuera del contexto de una relación sexual con otra persona, que primero me ayudo a entender que yo había pasado por un trauma sexual a edad temprana. Después de tres años de no tener sexo y trece años de intentar olvidarme de lo que había pasado, empecé a tener sexo otra vez. Allí es cuando mi realidad se me deshizo. El sexo borro la ilusión que había inventado mi mente para protegerme. Fue sexo, en manera pervertida, que me había hecho daño para empezar. Entre en terror, retomando mi sexualidad mientras mis traumas regresaron, me empecé a dar cuenta que el sexo podría ser integro para mi proceso de sanación.

He conocido a personas que han sobrevivido abuso sexual que tienen miedo hasta de pensar en el sexo. He conocido sobrevivientes que tienen sexo constantemente con quien sea. Uno se lastima de las dos maneras. La sexualidad es parte de la experiencia humana. Necesitamos ser tocados es parte de ser animal. La intimidad de que somos capaces cuando nos abrimos y nos volvemos vulnerables nos alimenta hasta el alma. Nos conecta el cuerpo, nos ayuda a descubrir sentimientos que ni siquiera sabíamos que podíamos alcanzar, nos conecta al momento presente (¿Qué nos mantiene presente en el momento más que un orgasmo?).

Por eso creo que el sexo es una de las maneras más eficaces para sanar del abuso sexual. Te acuestas desnudo con alguien, con tigo mismo, a veces hasta entras el cuerpo de otra persona, o dejas entrar a otra persona en tu cuerpo. ¿No es hermoso? Es una de las experiencias mas poderosas que podemos tener, y por eso te puede afectar tanto.

Quiero poder tratar con esto, no lo quiero seguir evitando, no lo quiero seguir evitando, viviendo con miedo por cómo me han lastimado. Nadie lo sabe hacer aun. No podemos contar con la cultura que nos ha criado para darnos un ejemplo positivo de la sexualidad. Y no podemos esperar que alguien más venga a decirnos cómo hacerlo. Nuestro mejor recurso que tenemos es a nosotros mismos. Tenemos que hablar, con nuestros amigos, a los que nos apoyan, a nuestros consejeros, nuestras parejas, sobre como tenerle cuidado al sexo. Y no podemos dejarnos vencer por nuestro miedo al sexo.

Vamos a establecer algo. Primero, no tengo ningún entrenamiento ni soy experto en estos asuntos. Lo único que tengo para comprobar lo que digo son mis propias experiencias como una persona que ha sobrevivido abuso sexual y sigue activo sexualmente. Cuando yo me refiero a personas que han “sobrevivido” (e insisto en usar ese término), estoy hablando de alguien que en algún momento ha pasado por un trauma sexual. No importa que recuerdas ni que paso, si tu piensas que esta ha sido tu experiencia, eres alguien que sobrevivió. Lo que he escrito es para ti , y tambien para tu pareja. Con la palabra pareja no me refiero solamente a una relación seria, sino a cualquier persona con quien tienes sexo.

Yo soy un hombre queer (no heterosexual) que ha sobrevivido abuso sexual. La pareja que me ha apoyado durante los últimos dos años y medio es una mujer. El lenguaje y las palabras que utilizo para hablar sobre este tema fueron escogidas a propósito, y reflejan mis experiencias en cuanto al género. OK, vamos


[i] Fanzine: Revista artesanal, muy comunes en el movimiento Riot Grrrrl

Consentimiento (Sexual)




La idea del consentimiento debe hacerse explicita para tener claridad en lo que el otro/a/os/as quieren o no hacer sexualmente, se que la idea de preguntar es “como rara”, además puede parecer riesgosa, pues implica responsabilizarse (y si me dice que no, no me puedo hacer el/la tonto/a)…

Y si se es seguidor/a del touch and go, muchas veces las preguntas no van mas allá de ¿Qué música escuchai?.

Ahora la idea de responsabilizarse suena más que latosa, suena a hacer la tarea de historia, a levantarse temprano y a un montón de cosas que en verdad no se hacen por placer, sino por deber…

Ahora, ¿que se gana preguntando? Claridad y la seguridad de que se actúa éticamente y además puede incrementar la comunicación lo que puede en definitiva mejorar el polvo, y la cosa es doble vía ¿qué ganas tu con que te pregunten por tu consentimiento? Bueno es una muestra de respeto cariñosa, que implica que el/la posible amante de la noche tiene cuidado de mantener una relación explícitamente libre de abuso.

Pedir el consentimiento, es gentileza sexual y puede hacer la diferencia entre un/a tarado/a y un/a buena amante.

A continuación incluyo algunas preguntas para pensar sobre el consentimiento tomadas del fanzine apoyo disponible próximamente en La Librería/Biblioteca y Bazar de Las Diosas en Purísima 251, Sala 2 en La Morada. Barrio Bellavista.

El Fanzine apoyo fue creado por Cindy Crabb una activista estadounidense que trabaja difundiendo el tema del consentimiento sexual y de la sobrevivencia a situaciones de abuso, y que se dio el trabajo de recopilar y traducir este material.


“Esta lista de preguntas las recopilamos con la esperanza de que ayudaría a la gente a pensar profundamente y ayudaría a empezar conversaciones sobre el consentimiento. Sé que es una lista larga, y no todas tienen respuestas buenas o malas, pero por favor léela y piensa honestamente sobre estas preguntas, una por una”.

1. ¿Cómo defines el consentimiento?

2. ¿Has hablado, alguna vez, con tu pareja(s) o con amigos/as sobre el consentimiento?

3. ¿Conoces, o has tenido relaciones con alguien que define el consentimiento de manera distinta a ti?

4. ¿Has estado alguna vez inseguro/a si la persona quería hacer lo que estaban haciendo durante un acto sexual? ¿Hablaste sobre ello? ¿Lo ignoraste con la esperanza de que cambiaria? ¿Continuaste lo que estabas haciendo porque te daba placer y no querías lidiar con lo que estaba sintiendo la otra persona? ¿Continuaste porque no querías hacer dudar a la otra persona? ¿Continuaste porque creías que era tu deber? ¿Cómo te sientes con las decisiones que tomaste?

5. ¿Piensas que es la responsabilidad de la otra persona decir algo si no les gusta lo que estás haciendo?

6. ¿Cómo podría alguien expresar que lo que está pasando no está bien?

7. ¿Solamente buscas signos verbales, o hay otras señales también?

8. ¿Crees que es posible malinterpretar silencio, pensando que es consentimiento?

9. ¿Le has preguntado a alguien alguna vez, si les es difícil verbalizarlo cuando algo se siente mal, que signos debes buscar?

10. ¿Solamente preguntas este tipo de cosas en una relación seria, o te sientes cómodo/a hablando en una situación fortuita también?

11. ¿Piensas que hablar arruina el ambiente?

12. ¿Piensas que el consentimiento puede ser erótico?

13. ¿Piensas en las historias de abuso de las personas?

14. ¿Haces preguntas mientras las cosas avanzan, o supones que el consentimiento original quiere decir que todo está bien?

15. ¿Cuándo logras conseguir consentimiento una vez, supones que después siempre está bien?

16. ¿Si alguien consiente a una cosa, supones que todo lo demás está bien, o preguntas antes de tocar a alguien de maneras diferentes o de llevar las cosas a un nivel más intenso?

17. ¿Sientes incomodidad con las personas que quieren o necesitan hablar sobre abuso?, ¿por qué?

18. ¿Buscas amistades con gente porque quieres sexo con ellos/as y después dejas estas amistades si la persona no está interesada en ti sexualmente?

19. ¿Buscas relaciones sexuales con alguien aun después que han dicho que solo quieren ser amigos?

20. ¿Supones que si alguien muestra cariño, probablemente están interesados en ti sexualmente?

21. ¿Piensas en el cariño, la sexualidad, y los limites personales? ¿Hablas sobre estos temas con la gente? De ser así, ¿hablas sobre estos temas solamente cuando quieres tener sexo con alguien o hablas sobre ellos porque piensas que son importantes y de verdad quieres saber?

22. ¿Estás claro/a sobre tus propias intenciones?

23. ¿Has intentado alguna vez convencer a alguien sobre lo cual titubeaban?

24. ¿Piensas que el titubeo es una forma de coquetear?

25. ¿Eres consciente de que algunas veces no lo es?

26. ¿Piensas que si las personas son promiscuas quiere decir que está bien objetivarlos/as, o hablar sobre ellos/as de manera que normalmente no harías?

27. ¿Piensas que si una persona es promiscua es menos importante tener consentimiento?

28. ¿Piensas que si una persona se viste de cierta manera, está bien objetivarlo/a?

29. ¿Si alguien se viste de tal manera piensas que quiere decir que quieren tu atención sexual o tu aprobación?

30. ¿Entiendes que pueden haber muchas otras razones, que no tienen nada que ver contigo, por las cuales esa persona pueda querer vestirse o actuar de una manera que tu tal vez encuentres sexy?

31. ¿Piensas que es tu responsabilidad o tu papel superar el titubeo de otra persona a través de darle poca importancia y presionarlo/a?

32. ¿Has intentado preguntarle a alguien como se siente? Cuando sí, lo/a escuchaste y respetaste.

33. ¿Has intentado, alguna vez, crear una situación que te daba la excusa para tocar a alguien que piensas que diría que no si le preguntaras? Por ejemplo, bailando, emborrachándose alrededor de esa persona, durmiéndose al lado de alguien, etc.

MI personal más odiada

34. ¿Haces que la gente se sienta ``no-divertida´´ o ``no-liberada´´ si no quieren probar ciertas cosas sexuales? O como alguna vez me dijeron “me cargan las minas cartuchas”.

35. ¿Sientes que al estar en una relación con alguien, tienen la obligación de tener sexo contigo?

36. ¿Y si se quieren abstener del sexo por una semana? ¿Un mes? ¿Un año?

37. ¿Lloriqueas o amenazas si no estás teniendo la cantidad o el tipo de sexo que quieres?

38. ¿Piensas que está bien hacer algo sexual con alguien que está durmiendo?

39. ¿Y si esa persona es tu pareja?

40. ¿Piensas que es importante hablar con ellos/as cuanto están despiertas primero?

41. ¿Observas, de vez en cuando, como son tus interacciones con las personas o como las tratas, positiva o negativamente, y de donde eso viene/donde lo aprendiste?

42. ¿Actúas de manera diferente cuando has estado bebiendo?

43. ¿Cuáles son los aspectos positivos del beber para ti? ¿Cuáles son los aspectos negativos del beber para ti?

44. ¿Has sido sexual con gente mientras estas borracho/a o cuando ellos/as estaban borrachos/as? ¿Has sentido, alguna vez, vergüenza o molestia sobre ello el próximo día? ¿La persona con quien te acostaste alguna vez actuó de manera rara hacia ti después?

45. ¿Buscas consentimiento de la misma manera cuando estas borracho/a que cuando estas sobrio/a?

46. ¿Piensas que es importante hablar el próximo día con la persona con quien has sido sexualmente afectivo/a si ha habido alcohol involucrado? Si no, ¿es porque es incomodo o porque piensas que algo puede haber pasado que no debería pasar? ¿O piensas que simplemente así son las cosas?

47. ¿Piensas que la gente debería tomarse las cosas más a la ligera?

48. ¿Piensas que estas preguntas son represivas y que la gente que mira críticamente sus historias sexuales y su modo de ser habitual son convencionales y deben ser más liberados/as?

49. ¿Piensas que la liberación puede ser diferente para diferentes personas?

50. ¿Cómo reaccionas si alguien se incomoda por lo que estás haciendo, o si no quieren hacer algo? ¿Te pones a la defensiva? ¿Te sientes culpable? ¿Termina la otra persona teniendo que cuidarte o asegurarte, o eres capaz de dar un paso hacia atrás y escucharlos/as y apoyarlos/as y tomar responsabilidad por tus acciones?

51. ¿Le dices tú versión de la historia e intentas cambiar la manera en la cual vivieron la situación?

52. ¿Haces cosas para mostrarle a tu pareja que estas escuchando y que tienes interés en sus ideas sobre el consentimiento o sus ideas sobre lo que tú hiciste?

53. ¿Hablas sobre sexo y consentimiento cuando no estás en la cama?

54. ¿Has alguna vez violado o abusado o manipulado a alguien sexualmente? ¿Eres capaz de pensar sobre tu comportamiento? ¿Has hecho cambios? ¿Qué tipo de cambios?

55. ¿Te sientes incomodo/a con tu cuerpo o tu sexualidad?

56. ¿has sido abusado/a sexualmente?

57. ¿Tu propio malestar o tu propia historia de abuso ha causado que actúes de manera abusiva? De ser así, ¿has podido hablar sobre ello con alguien? ¿Piensas que hablar sobre ello podría ayudar?

58. ¿Evitas hablar sobre el consentimiento o el abuso porque no estás listo/a o porque no quieres hablar sobre tu propio abuso sexual?

59. ¿Te sientes algunas veces obligado/a a tener sexo?

60. ¿Te sientes algunas veces obligado/a a iniciar el sexo?

61. ¿Qué pasa si días, meses, o años después, alguien te dice que ellos/as estaban incómodos con lo que hiciste? ¿Los/as sometes?

62. ¿Inicias conversaciones sobre el sexo seguro y la contracepción (si aplica)?

63. ¿Piensas que decir algo tan vago como “me he examinado recientemente” es suficiente?

64. ¿Tomas las preocupaciones de tus parejas sobre el sexo seguro y/o la contracepción en serio?

65. ¿Piensas que si una persona quiere tener sexo seguro y a la otra no le importa, es la responsabilidad de la persona que le importa proveer los artículos de sexo seguro?

Una amiga mía piensa que debería existir un lugar especial en el infierno para los hombres que no quieren usar condón:

66. ¿Piensas que si una persona tiene un cuerpo que puede quedarse embarazado y no lo quiere, tiene que ocuparse exclusivamente de proveer los medios para la contracepción? ¿Te quejas o deniegas el sexo seguro o el tipo de contracepción que tu pareja quiere usar porque reduce tu placer? ¿Tratas de manipular a tu pareja en cuanto a estos temas?

67. ¿Piensas que solo los hombres abusan?

68. ¿Piensas que en una relación entre gente del mismo género, solamente la persona que es mas varonil abusa?

69. ¿Piensas que hay trabajo continuo que podemos hacer para acabar con la violencia sexual en nuestras comunidades?