La Cultura de la Violación

La cultura de violación se manifiesta en todas las cosas que permiten que la violación parezca normal y evita que lxs sobrevivientes sean capaces de hablar.

La cultura de violación está definida especialmente por el silencio. Y por la “normalidad” de la violencia sexual.

En una cultura de violación, la gente está rodeada de imágenes, lenguaje, leyes y otros fenómenos cotidianos que validan y perpetúan la violación.

Se incluye chistes, televisión, música, publicidad, jerga legal, las leyes, las palabras y las imágenes que componen la violencia contra las mujeres y la coacción sexual que parece tan normal que lleva a la gente a creer que la violación es inevitable.

En lugar de ver la cultura de la violación sexual como un problema de cambiar, la gente en una cultura de violación piensa en la persistencia de la violación como "tal y como están las cosas." 

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 6ª Desligamiento

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

Cuando una persona sobreviviente de un abuso sexual se desliga puede no tener sentimientos intensos como los que se desarrollarían en una respuesta a una provocación, lo que pasa es que se ha ido de su cuerpo, no está presente en su experiencia. Esa respuesta es menos alarmante que la de una provocación, pero de todos modos es seria. Aun hay un camino de regreso al tiempo presente.

Es difícil desligarse cuando le buscas la mirada a alguien. Esta acción puede ser torpe, temerosa y difícil. También puede ser increíblemente intima y puede ayudar mucho a mantener el presente en tu cuerpo. Tu pareja puede notar mejor el desligamiento de lo que tu mismo puede notarlo.

Preguntarle a la persona desligada “¿estás aquí?” o “¿en donde estas?” y tratar de estar muy tranquila. Hazle fácil el regreso.

Esta es solo la más simple de las herramientas. La verdadera esencia de cualquier método de curación está basada en un dedicado cuidado de sí mismo y en el fuerte vinculo con todos los que amas. Pero toma mucho tiempo.

Como una persona sobreviviente de un abuso sexual, conocer la experiencia de mi misma, de mi relación y de mi sexualidad es profundamente diferente de cualquier persona que no haya sido abusada. Y está bien. Está bien para nosotras tener un duro trabajo de lo que la gente da por sentado. El objetivo no es regresar a algún punto arbitrario de normalidad del cual fuimos robadas en la niñez. No somos extravagantes. La meta es curar, estar en un continuo proceso de curación. No estoy pidiendo lo que tenía antes, estoy solo pidiendo una redención.

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 5ª LAS PROVOCACIONES

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

La respuesta de provocación se da cuando ocurren cierto tipo de eventos o algún estimulo que causa que una persona responda de una manera que le hace recordar el tiempo en que ocurrió el abuso, o le causa una respuesta repentina, pero muy intensa hacia la persona o personas con quien este.

Cuando tú eres un provocador, le haces recordar a tu pareja su abusador, puedes físicamente asemejarlo, y se siente removido del momento presente y trasladado al momento del abuso. Puedes tocar a tu pareja de una manera que no sea cognitivamente semejante a las de su abusador, pero puede hacerle sentir repentinamente asustado, ansioso, enojado, trastornado, con nauseas, afiebrado, tembloroso o solamente sacudido o inquieto.

Si eres una persona sobreviviente de abuso sexual y tienes una vida sexual activa, ser provocada es inevitable, va a pasar, no importa porque. Los provocadores son malos. Nos asientan en un estado de miedo y de dolor, pero sucede que es nuestro momento de confrontarnos con nuestro abusador. Una provocación es un mensaje que nos da nuestro cuerpo para saber en donde necesitamos poner atención y trabajar sobre eso.

Pero las provocaciones son aún muy aterrorizantes y muy intensas, por lo que cada una de nosotras debe crearse un sistema de respuesta frente a la provocación, para tener una idea clara de que hacer cuando ocurra. Esto se puede hacer a solas o con nuestras parejas.

Yo recomiendo hacerlo entre ambos. Una cosa buena para hacer después de calmarte de la primera ráfaga (causada por la provocación) con la situación aún fresca en tu mente y cuerpo, es escribir una lista con las preguntas que te haces a ti misma para visualizar que es lo que necesitas cuando esto ocurre. Por ejemplo: ¿Me siento desligada ahora mismo? (ver más adelante), ¿necesito regresar a mi cuerpo?, ¿necesito estar con mi pareja?, ¿necesito que me sostengan?, ¿necesito no ser tocada?, ¿necesito estar sola?, ¿hay alguien a quien quiera hablarle ahora mismo?, ¿necesito calmarme todavía?, ¿necesito un poco de agua?, ¿necesito comer algo?, ¿necesito meditar?, ¿necesito un cigarro?

Graba en una cinta la lista de preguntas y mantenla cerca del lugar donde tienes sexo, bajo tu almohada, en un cajón donde tengas tus juguetes sexuales y tus condones, colócala donde puedas agarrarla cuando la necesites. Hazle saber a tu pareja en donde encontrar la cinta o que tenga una copia de ella.

Si has sido provocada. La primera cosa para hacer es declarar lo que estas sintiendo y si puedes nombrarlo. “Me siento asustada”, “me siento sucia y pesada”, “mi estomago me duele mucho”, “voy a llorar”.

Puede ser que sientas el impulso de ignorar lo que sientes dentro de ti y solo seguir adelante. ¡LUCHA CONTRA ESTO! Dí lo que necesitas para detener esta situación. Tu pareja te puede preguntar “¿Qué necesitas?” si no te lo pregunta, de todas formas cuéntale. Aunque puede ser que no sepas que necesitas. Mira la gran lista que has hecho y trata de encontrar la solución por esta forma, hazte todas las preguntas, aunque tal vez no estás segura aun sobre lo que necesitas, o si no tienes una lista de preguntas, trata de tener presente tus sentimientos. Esto puede ser lo que necesites ahora.

Para las personas que apoyan a alguien que sobrevivió una situación de abuso sexual y que está en una “situación” de provocación: El punto es que necesitas estar con tu pareja en esta situación. A las personas sobrevivientes de un abuso sexual se les quito su poder una y otra vez, por eso es importante que no trates de arreglar la situación o rescatarle, el necesita tomar fuerza de sí mismo, procesar la situación de la mejor forma para él. Tú necesitas estar junto a él, y establecer contacto.

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 4ª Parte Sexo y Poder

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

Si has decidido tener sexo con alguien. ¡Felicidades! Eres muy valiente. Ahora el truco es calcular tener sexo de una forma que no sea destructiva para ti o tu pareja. La primera decisión a tomar es si contarle o no a tu pareja que eres víctima de abuso. Podrías no sentirte lo suficientemente segura de que el sepa todo. Lo que decidas contar, aunque sea mucho lo que quieras revelar, deberás ser muy hábil para examinar primero las aguas y ver en donde empezar a gotear la información. Por ejemplo, explicar que no quieres ciertas cosas sobre el sexo porque ellos son unos PROVOCADORES o que necesitas establecer ciertos LÍMITES en el sexo. Si él es inquisitivo en su forma de reaccionar cuando le cuentes la historia es probable que haga más preguntas y a partir de ahí tu puedes decidir qué tan segura te sientes de hablar sobre esas cosas. Si no te sientes segura de hablar sobre eso entonces tal vez no deberías tener sexo con esa persona. Necesitas conectarte con tu poder y establecer tus límites con tu nueva pareja antes de tener sexo o si en una relación te encuentras en una etapa sexual inicial.

Si o lo haces puedes acabar participando en una escena sexual repugnante y sentirte incapaz de hablar de esto.

Una dinámica de poder particular es que simplemente no te sientas capaz de tener sexo. Habrán ocasiones en que no querrás tener sexo y tu pareja si, o quizás que quieras tener sexo en tu mente, pero tu cuerpo no lo permitirá.

Esto es frustrante para cualquier persona, pero es vital que pongas atención en esos mensajes y los aceptes. Si pretendes ignorarlos puede ser que por presión de tu pareja o de ti misma puedes provocarte un daño serio. EL SEXO NO ES SOLO SEXO PARA NOSOTRAS. Si has sido abusada/o, tu relación sexual no va a ser igual que para alguien que no ha sido víctima.

Para los compañeros de las victimas tengo algo que decir: si quieres tener sexo y tu pareja no siente lo mismo, no importa lo repentino que esto pueda parecer, déjalo en paz. Trata de no sentirte rechazado porque esto no es por ti, no te claves en tu odio, no te enfurezcas. ¿No es el punto estar cerca de esta persona? Pregúntate a ti misma que pasaría si hubieras tenido sexo ¿Un orgasmo vale el lastimar y revivir un trauma en el otro? Eso debe ser obvio.

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 3ª Parte TOCATE A TI MISMA

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

No subestimes al poder de una relación positiva con la masturbación. Es una manera de explorar tu habilidad de tener una relación positiva con tu cuerpo, y puede ser una muy buena manera de apoyarte a ti misma. La masturbación deja que nos enfoquemos sexualmente en nosotros mismos, en vez de tratar el sexo como un servicio para otra persona. Nadie te dice que es lo que ellos quieren, tus deseos son los únicos que tomas en cuenta. Esto te puede ayudar a reconocer que tú tienes derecho a tus propias necesidades.

Como personas que han sobrevivido abuso sexual de niños, nuestra primera experiencia con el sexo fue decidida por otra persona. Como aprendimos desde un principio que así debe ser el sexo, tendemos a imitar esos patrones en nuestras relaciones de pareja. Si nada mas exploramos nuestra sexualidad cuando estamos con otra persona o por nuestro propio deseo de complacer a otra persona, confundimos los deseos de nuestra pareja con nuestros propios deseos.

Cuando devolvemos el enfoque a nosotros mismos con la masturbación, el cuerpo aprende a buscar el deseo propio. Por medio de las fantasías y tocándote de diferentes maneras, y después intentándolo con otra persona, te das mas información e ideas sobre lo que quieres y que se te hace atractivo.

También, algo muy importante, si tienes fantasías sobre violaciones o piensas en abusar sexualmente de los niños, es una buena idea tener fantasías sobre eso mientras te masturbes. Tienes que reconocerlo, y masturbándote es una buena manera, porque así lo haces en tus propios términos, cien por ciento. Si no reconoces estos deseos, y los niegas, se vuelven peligrosos. Si masturbarte mientras piensas que te violan, que violas, o que abusas de niños nada mas te da más ganas de hacerlo, debes dar el siguiente paso y hablar con alguien para buscar ayuda.

Yo creo que la mayoría de las personas que han sobrevivido abuso sexual necesitan desarrollar una rutina o ritual para poder trabajar acerca del abuso. La masturbación nos da la oportunidad de sanar el cuerpo la mente.

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual 2ª Parte LIMITES

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

No siempre puedes escoger tus límites. Los limites tienden a establecerse solos y el trabajo que nos queda es retarlos suavemente cuando se pueda. Tenemos que ser honestos con nosotros mismos sobre lo que queremos, lo que estamos dispuestos a hacer y en lo que no estamos dispuestos a ceder. Estos son nuestros límites.

Basamos los límites en lo que sabemos que necesitamos, en el sexo y las relaciones, sin excepción. Naturalmente, mucho depende en el momento en que te encuentras. Los siguientes son ejemplos de algunos límites:

No me puedo involucrar con alguien que le gusta el sadomasoquismo porque sé que me puede volver a traumar.

Solo quiero tener relaciones con amigos íntimos, no puedo estar en una relación seria de pareja ahora.

La relación con mi pareja debe ser monógama porque me cuesta mucho tiempo, atención cuidadosa, y confianza poder crear una relación segura que me deja ser sexual, entonces permitir que otra persona se involucre seria una profanación.

Tengo que estar en una relación no-monógama porque cualquier limite que me imponen sobre mi vida o mi sexualidad me hace sentí atrapada y me recuerda el control dentro del abuso.

No puedo estar en una relación con otra persona que ha sobrevivido abuso sexual. Apenas puedo con mi vida, no puedo con la de otra persona.

Mi pareja tiene que ser una persona que ha sobrevivido abuso sexual, no tengo la energía para explicarle a otra persona sobre lo que me pasa si no han compartido la misma experiencia.

No puedo tener sexo con alguien del mismo género que la persona que abuso de mí.

Tus límites no tienen que ser tan blanco y negro como estos, tal vez no tienen que ser tan definidos, pero es una buena idea usar frases como “tiene que ser” y “no puede ser”. Tu poder personal dentro de tu sexualidad y tu relación de pareja se fortalecerá cuando decidas que es lo que necesitas, lo que estás dispuesto a hacer, y en que NO PUEDES ceder. Algunos de mis límites ahora son lo opuesto a lo que eran hace seis meses. Déjate ser flexible según cómo te sientes, pero a la vez, entiende y respeta lo que necesitas ahora porque de verdad lo necesitas AHORA.

Por Chris Somerville

Sexo seguro para sobrevivientes de Abuso sexual Primera Parte

Por Chris Somerville

Tomado del fanzine APOYO a la venta en el Bazar de las Diosas o por internet http://www.dorisdorisdoris.com/zinecatag.html.

Durante los últimos años he leído muchos zines[i] escritos por personas que habían sobrevivido abuso sexual. Nadie mencionaba información comprensiva ni daba consejos de estrategias sobre los problemas específicos que encontramos cuando queremos ser sexuales. Para mi, fue mi experiencia propia con mi sexualidad, dentro y fuera del contexto de una relación sexual con otra persona, que primero me ayudo a entender que yo había pasado por un trauma sexual a edad temprana. Después de tres años de no tener sexo y trece años de intentar olvidarme de lo que había pasado, empecé a tener sexo otra vez. Allí es cuando mi realidad se me deshizo. El sexo borro la ilusión que había inventado mi mente para protegerme. Fue sexo, en manera pervertida, que me había hecho daño para empezar. Entre en terror, retomando mi sexualidad mientras mis traumas regresaron, me empecé a dar cuenta que el sexo podría ser integro para mi proceso de sanación.

He conocido a personas que han sobrevivido abuso sexual que tienen miedo hasta de pensar en el sexo. He conocido sobrevivientes que tienen sexo constantemente con quien sea. Uno se lastima de las dos maneras. La sexualidad es parte de la experiencia humana. Necesitamos ser tocados es parte de ser animal. La intimidad de que somos capaces cuando nos abrimos y nos volvemos vulnerables nos alimenta hasta el alma. Nos conecta el cuerpo, nos ayuda a descubrir sentimientos que ni siquiera sabíamos que podíamos alcanzar, nos conecta al momento presente (¿Qué nos mantiene presente en el momento más que un orgasmo?).

Por eso creo que el sexo es una de las maneras más eficaces para sanar del abuso sexual. Te acuestas desnudo con alguien, con tigo mismo, a veces hasta entras el cuerpo de otra persona, o dejas entrar a otra persona en tu cuerpo. ¿No es hermoso? Es una de las experiencias mas poderosas que podemos tener, y por eso te puede afectar tanto.

Quiero poder tratar con esto, no lo quiero seguir evitando, no lo quiero seguir evitando, viviendo con miedo por cómo me han lastimado. Nadie lo sabe hacer aun. No podemos contar con la cultura que nos ha criado para darnos un ejemplo positivo de la sexualidad. Y no podemos esperar que alguien más venga a decirnos cómo hacerlo. Nuestro mejor recurso que tenemos es a nosotros mismos. Tenemos que hablar, con nuestros amigos, a los que nos apoyan, a nuestros consejeros, nuestras parejas, sobre como tenerle cuidado al sexo. Y no podemos dejarnos vencer por nuestro miedo al sexo.

Vamos a establecer algo. Primero, no tengo ningún entrenamiento ni soy experto en estos asuntos. Lo único que tengo para comprobar lo que digo son mis propias experiencias como una persona que ha sobrevivido abuso sexual y sigue activo sexualmente. Cuando yo me refiero a personas que han “sobrevivido” (e insisto en usar ese término), estoy hablando de alguien que en algún momento ha pasado por un trauma sexual. No importa que recuerdas ni que paso, si tu piensas que esta ha sido tu experiencia, eres alguien que sobrevivió. Lo que he escrito es para ti , y tambien para tu pareja. Con la palabra pareja no me refiero solamente a una relación seria, sino a cualquier persona con quien tienes sexo.

Yo soy un hombre queer (no heterosexual) que ha sobrevivido abuso sexual. La pareja que me ha apoyado durante los últimos dos años y medio es una mujer. El lenguaje y las palabras que utilizo para hablar sobre este tema fueron escogidas a propósito, y reflejan mis experiencias en cuanto al género. OK, vamos

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[i] Fanzine: Revista artesanal, muy comunes en el movimiento Riot Grrrrl