¿Porque creo que el dolor y el cuidado son temas de interés feminista?

Melina Rapiman http://www.experienciamelina.blogspot.com/

Por Cindy Crabb, ella es una activista punk, tiene un Distro de fanzines dedicado a la resiliencia y a la sobrevivencia de abusos sexuales http://www.dorisdorisdoris.com/riotgrrrrhome.html, y un bloghttp://doriszineblog.blogspot.com, vive en Ohio y es una autora activista auto-publicada muy activa.

Una foto del escritorio de cindy

Encontré el artículo en un fanzine fantástico, llamado When Language Runs Dry, a la venta en etsy.com

Traducción y comentarios: Beatriz Sotomayor

¿Porque creo que el dolor y el cuidado son temas de interés feminista?

Bueno, el feminismo es de cierta manera un filosofía, es decir casi todo, especialmente lo relacional se puede analizar bajo el lente del feminismo.

Además, no es precisamente un problema inusual, cualquiera puede enfermarse, tener un accidente o envejecer mal, es mas no son pocos, ni pocas los que sufren de dolor crónico, ni los/las que tienen algún tipo de discapacidad, como La Fundación Nacional de Discapacitados señala:

En Chile viven más de 2 millones y medio de personas con capacidades diferenciadas. La Organización Mundial de la Salud estima que el 15% de la población en el mundo presenta algún tipo de discapacidad física, psíquica, sensorial u orgánica, congénita o adquirida, en cualquiera de sus grados.

600 millones de personas con discapacidad en el mundo, 90 millones en América Latina y el Caribe.

Porque las mujeres solemos ser las (culturalmente) las encargadas de las tareas de cuidado.

En fin, creo que nos compete repensar las tareas de cuidado.

Creo que el mandato del sacrificio total y el amor abnegado estilo Sor Teresa, exigibles culturalmente a casi todas las cuidadoras , es bien peligroso, pues niega las necesidades de quien le toca cuidar, asumiendo de plano que él o con toda posibilidad ella renunciara a sus gustos y olvidara sus necesidades casi sin pensarlo dos veces en pos del amor, y quien sale más perjudicado/a con esto es a quien se busca beneficiar: es el enfermo o enferma, pues no solo se siente mal y está de duelo y con rabia, sino que tiene a una cuidadora que esta furiosa por estar culturalmente exigida a dejar su vida de lado y que no tiene vías culturales muy sanas de manejar la rabia y la frustración.

Así, cuando la rabia explote en pelea, y la cuidadora le enrostré en la cara al enfermo/a, ¡Tuve que dejar mi vida de lado por ti, %&/()(/&%$%*Ç!, y el/la interpelada diga yo nunca te lo pedí, no va a importar realmente, porque es una exigencia cultural “el sacrificio amoroso esperable”/”el martirio mínimo”, es como si la persona con mala salud se lo hubiera pedido solo con enfermarse.

En fin, la religión también tiene culpa de eso, la imagen que ofrece a las mujeres para emular es la Virgen María, que implica que si no estás dispuesta a todos los sacrificios con una sonrisa y sin quejarte, eres malvada, pero hay un reparo María eligió, así como Sor Teresa -nada contra ella, gran mujer, pero no todos/as damos la talla como ella, y tampoco ser como ella es exigible, ella era extraordinaria-.

Además esta actitud cultural, que es una carga sobre las mujeres especialmente, convierten a la persona enferma en un cacho, una carga inmensa, es decir tiene su peso sobre la auto estima de esta persona, y no ayuda a pensar maneras como la comunidad y la sociedad puede alentar o facilitar la participación de todos y todas, incluidas aquellas personas con dificultades especiales, para ser parte de la comunidad.

En fin, la perdida de capacidades y el dolor, son cosas cotidianas, y que todos/as viviremos a través del proceso natural de la vejez, de modo que es imperativo pensar este tema.

Y por ultimo ya es difícil ser libre y plena estando sana y sin dolores, hay que pensar como incluir al resto…

Finalmente acá esta el artículo de Cindy, es testimonial, inteligente y poderoso.

Hace quince años, la persona que más quiero se enfermo. Estaba viviendo en una casa punk, ella estaba en el colegio. Al principio era modo de emergencia, claro. Alejarla de su familia. Comprender que eran esas drogas que el doctor le dio. Ella se vino a vivir conmigo y nosotras nos metimos a leer libros médicos y sobre medicamentos, tratando de descifrar el loco lenguaje medico.

Pienso que tuve la idea de que lo podía arreglar. Pensé que los problemas eran ambientales, que los doctores estaban locos. Pensé que lo podríamos arreglar con un cambio de ambiente y un cambio de dieta. Al principio pareció capturar mi vida, pero en verdad, no creo que pasara tanto tiempo haciendo nada. Quiero decir, solo pasamos una cuantas horas unas pocas veces tratando de descifrar los libros. Y no recuerdo haber cocinado tanto en la estúpida casa donde vivíamos. Esa es la trampa del modo de emergencia. Sientes que haces mucho, pero realmente es tu cuerpo estresado y tu cerebro loco y desbordado.

Me acuerdo entonces, estaba enojada. Me enojaba que no hubiera nada que yo pudiera hacer. Me enojé con el mundo por hacer que esto le sucediera a ella. Y estaba enojada por todos los antiguos enojos -tener que cuidar de mi mamá y mi papá, de nunca haberla tenido fácil, de que nadie nunca me haya cuidado a mí, of the stupid fucks and stupid jobs y no tener comunidad.

Estábamos en una nueva ciudad; no teníamos mucho en materia de amistades. La rabia y la impotencia me hicieron meterme en mi misma. Pensaba en ella todo el tiempo, estaba absorbida por mis sentimientos por ella, pero no estaba ahí para ella. Hemos hablado de eso y ella dice que aunque yo no estaba ahí, en verdad, ella sabía que yo estaba para ella en mi corazón, pero todavía estoy avergonzada por eso. Y creo que esto es algo que pasa muy a menudo. Lo he visto en otros lados. Y pienso que es importante hablarlo y reconocerlo y así puede ser evitado.

Veo que la cosa de la crisis/rabia pasa mucho –como cuando el novio de mi amiga Hannah tuvo un accidente y tuvo una hemorragia cerebral y estuvo por semanas en el hospital, y todas sus amistades vinieron y se aglomeraron en casa de Hannah. Crisis. ¿Vivirá? ¿Tendrá daño permanente? Todo el mundo estaba allí tratando de dar apoyo y perdiendo la cabeza. Pero era demasiado y Hannah solo quería algo de silencio, no quería tener que lidiar con la mierda del resto, los recuerdos, la borrachera y el miedo de los otros y otras. –Váyanse, váyanse- dijo ella –voy a ser yo quien lo cuide.

Y los amigos y amigas se indignaron. Con ella, quizás con sí mismos/as también. Culpa, auto-culpa. Y cuando la hemorragia finalmente paro y el tuvo que reaprender a hablar y a moverse en el hospital por meses, los amigos y amigas estaban la mayoría tan enojados/as o alienados/as que no fueron de mucha ayuda. Estaban quemados/as. Pero eso fue cuando eran necesarios/as, cuando realmente importaba.

El cuidar tiene que ver con el ritmo. Y no quiero decir “cuídate a ti primero”, creo que eso es bullshit. Pero es sobre aprender a cuidar de ti misma mientras aprendes a cuidar de otros/as. Es sobre salirse del modo “salvador/a” y lograr algo que sea trabajable, y reconocer que es a largo plazo y que las necesidades cambiaran: las mías y las de ella. A veces encuentro algo que es trabajable como que decido darle desayuno cada mañana, y entonces se vuelve intrabajable. Empieza a sentirse como una carga, y entonces me resiento, pero la verdad es que a ella no le preocupa si yo le cocino o no cada mañana. Y uno de los grandes problemas con el asunto de la carga/resentimiento es que si ya me estoy sintiendo desbordada por cosas que ella no me pide, entonces no hay muchas posibilidades que me pida las cosas que realmente necesita. Además, sentirse una carga apesta. Lo sé. Entonces, se trata de estar atenta a cosas como esa, y ser flexible. Encontrar las cosas pequeñas que importan y que son posibles, y entonces ser flexible con las cosas extras. Y saber que algunas semanas estaré más presente y seré más eficaz que otras. Para mí, una gran cosa fue parar de prometer cosas que no seré capaz de hacer.

Una cosa que tuve que hacer fue aprender a reconocer su nuevo lenguaje corporal. Su cara a veces luce como diciendo “lárgate”, cuando en verdad dice “creo que voy a vomitar”. Los movimientos del dolor a veces lucen como “déjame sola”, cuando solo es dolor. He tenido que aprender a no tomarme las cosas tan personalmente. He tenido que aceptar que ella esta adolorida y enferma, y tomarlo en consideración no solo en mi mente, sino que también en mi cuerpo. Sentir el peso de esto, y la tristeza y respirar y continuar. Tengo que llorar. Tengo que tener otra gente con quien hablar. Tengo que hacer duelo. Tengo que estar enojada con el mundo y con la gente que nos ha herido, y por la falta de apoyo y la falta de comunidad y la invisibilidad de la enfermedad, la rapidez con que la gente olvida, lo fácil que se deslizan hacia la negación. Tengo que caminar y cantar y escribir y planear para un futuro en que seamos capaces de hacer las cosas que queremos, a pesar de todo, y trabajar tanto como sea posible para lograr esos objetivos. Siempre fuimos grandes soñadoras, e incluso los sueños reducidos son más de lo que la mayoría cree posible.

Pienso que uno de los problemas más grandes que tuve, y es un problema que veo mucho, particularmente en los círculos punk/activistas, es que he sobrevivido en modo crisis toda mi vida. No sabía cómo reducir la velocidad o sentarme con mis emociones. Pero para ser una buena amiga para esta persona que quiero, y en orden de ser la persona que quería ser, eventualmente tuve que aprender a parar de correr. En un momento, había cometido los mismos errores tantas veces que tuve que hacer del cambio una prioridad en mi vida. Tuve que aprender a estar quieta y presente. Tuve que parar de beber. Tuve que mirar la manera en que lidio con el estrés, la pena y el miedo, y tuve que sentirlo, procesarlo, aprender nuevas maneras de afrontar y vivir. Tuve que aprender a estar centrada y en mi cuerpo. Todavía estoy aprendiendo, y es difícil, pero hace que todo sea mejor, en verdad ahora puedo hacer mas y de maneras más sostenibles, si no lo hago por pánico, culpa o miedo.